Cari lettori, essendo in campagna elettorale e non potendo affrontare i temi consueti di questa rubrica, non mi resta che parlare di politica. L’unico argomento che la par condicio permette, di fatto impedendo che si possa affrontare i temi veri che interessano alla gente.

L’altro ieri Ikka Kartoffen o giù di li (insomma un nome impronunciabile da pilota di rally), ministro degli esteri finlandese ha dato le dimissioni per essere stato coinvolto in un innocente scambio di sms con una spogliarellista (vedi foto). Poco tempo fa il governatore di New York ha fatto lo stesso per una ben più avvenente squillo. Altri casi che mi sfuggono sono stati altrettanto eclatanti.

In pratica Adolf dice: magari i nostri politici andassero a troie, gli rimarrebbe forse meno tempo per prenderci per il culo, sparare tutte quelle cazzate in televisione e fare tutti i danni che fanno.

Il motto di Adolf è: più Mele (Cosimo) e meno Pera

�

PS. mi viene il sospetto che data l’anzianità dei nostri politici la gnocca gli interessi meno dei rispettivi colleghi giovani degli altri paesi.

Ecco la 2° parte del programma politico di Stella della Senna che aveva perso tanto tempo per scrivermi e mettermi al corrente delle sue idee.

Visto che non ho voglia di leggere tutta la sbobba che ha scritto e che soprattutto non me ne fotte un tubo delle idee degli altri preferisco fare ctrl+c e ctrl+v e farlo leggere a voi che so che vi bevete qualsiasi minchiata venga detta e scritta su un blog.

Auguri

Vostro Adolf

PS. Il lunedì fa schifo per tutti

PROGRAMMA POLITICO (2°Parte), la 1° la troverete in qualche post addietro

Salute. La salute non e’ assenza di malattia, ma benessere, equilibrio ed armonia con l’ambiente circostante. Le peggiori piaghe di questo secolo, cardiopatie, tumori e disagi psichiatrici, provengono da uno scorretto stile di vita (come un alimentazione troppo abbondante, stress, vita sedentaria and so on). La nostra azione di governo sara’ rivolta sopratutto alla prevenzione di queste problematiche piuttosto che alla cura, incentivando gli individui a fare sport, lavorare di meno e trombare di piu’…

Rifiuti: Il rifiuto non deve esistere. Se qualcuno lo produce si deve occupare anche del suo smaltimento. Pertanto propongo di tassare il rifiuto all’origine del suo processo produttivo (roughly, quando vai al supermercato, paghi una tassa per quello che compri e diventera’ rifiuto).

Traffico: Il trasporto automobilistico individuale e’ assolutamente inefficiente. E’ emerso solo perche’ simbolo di una societa’ INDIVIDUALISTA. Per risolvere il problema del traffico e’ sufficiente far pagare la benzina quanto effettivamente costa. Se noi aggiungiamo alla benzina: le spese per la guerra necessaria ad accaparrarci il petrolio, le grandi catastrofi ecologiche collegate ad il trasporto di questo, un 10% della spesa nazionale per la cura di tumori e patologie collegate all’(ab)uso dell’automobile, il costo della benzina
sarebbe intorno a 10 Euro al litro e col cazzo che vi sognereste ancora di usare la macchina, luridi consumisti del cazzo!!!

Lavoro e disoccupazione. 1000 euro al mese sono pochi? NO!!! Son pochi se hai da lavorare 8 ore al giorno, e devi pagare qualcun altro per fare quello che tu potresti fare se lavorassi di meno. Pertanto quello che propongo e’ di lavorare la meta’ del tempo, guadagnare la meta’ dei quattrini e dare lavoro al doppio delle persone.

Un architetto
costruisce solo tetti
o rifà le tette
e soprattutto nelle grette e fredde
steppe
che fa l’architetto?
è questo un difetto?
non intendo, restaurare le tette ma semplicemente fare tetti.
E se il terzetto
tette steppe e tetto
è ben protetto
dal soprascritto architetto,
chi si occuperà del minuetto, del brevetto o anche solo dell’affitto?
Castellitto recita a soggetto
a me sta bene se non è costretto
se qualcuno glielo avesse scritto
probabilmente ne sarebbe afflitto
tant’è, ammetto
che in un sol botto si è perso l’assetto di questo poemetto
quindi torno all’architetto e al suo vice, il sotto architetto
che fa il sottotetto
evidentemente

PS. non preoccupatevi non ho perso il senno ma mi sto allenando per il prossimo agone di controrima che si terrà fra poche settimane a Topolinia

Vostro Adolf

Caro Adolf
ho sempre avuto lo strisciante dubbio che il fatto che “tutto attaccato” si scriva staccato e “staccato” si scriva tutto attaccato sia una prova che il mondo in cui viviamo si basi su contraddizioni insanabili che ci costringono a ricercare inutilmente la felicità. Sono vicino all’illuminazione?

Scusate la mia prolungata assenza ma ero impegnato in un torneo di uncinetto nel Kentucky. Dopo strenua lotta ho dovuto cedere il passo ad un talentuoso imprenditore di Philadelphia notevolmente più bravo del sottoscritto nel punto croce. Notevole soprattutto la velocità di mano. Va beh sarà per l’anno prossimo! Gentile Milone la sua domanda è assolutamente pertinente anche se non ho nessuna intenzione di risponderle. Per quanto riguarda l’illuminotecnica, l’evoluzione tecnologica di questi ultimi anni ha permesso effetti luminosi impensabili nelle discoteche degli anni ottanta. Il fuso orario continua a disturbarmi.

A presto

Vostro Adolf

Caro Adolf

è un po’ che mi ronza in testa una domanda. Che importanza riveste per te la questione razziale? Dove vivi non è pressante? Io abito al Nord, tra i polentoni insomma e qui è pieno di negri, musi gialli e inculapreti albanesi. Illuminaci!

Tatina Bressanone

Cara Tatina

nonostante il tuo nome delicato sei una vera peste! Quante volte vi devo dire che non voglio offese nella mia rubrica! Quindi scusati immediatamente con gli abitanti del nord per averli chiamati polentoni.

Da un po’ sono confinato in un vero inferno! Niente può essere paragonabile a ciò che succede qui. Altro che razza ariana. A questa gente gli ariani gli fanno un baffo! Che poi, in confidenza, tutto questo puzzo tirato su riguardo alla razza ariana mi dispiace dirlo ma è stata una cappella di Joseph. Eravamo in campagna e si stava discutendo amabilmente di cose che fanno felici i veri uomini e fra le varie io gli dissi, testuali parole: secondo me ce ne è una sola degna di vivere, la razza alana. Parlavo chiaramenti di cani. Ma Her Doctor si sa aveva la tendenza a fare di ogni piccola cosa un gran putiferio. Poi a dargli ragione ci si è messo anche quel deficiente pelato di cui non ricordo il nome…mangiaspaghetti, va beh, quello che non faceva che parlare dai balconi. Aveva una vera fissa. Quando lo invitavo mi toccava chiudere porte e finestre altrimenti lo trovavi ad arringare polli e galline sul balcone che da nell’aia. E si lamentava che era sempre influenzato! Comunque, dicevo, adesso ho trovato una nuova razza che non ha nemmeno bisogno di essere protetta. Si proteggono da soli e sono peggio della gramigna. Credo che sarà la razza del futuro, quella che avrà la meglio sulle catastrofi che ci attendono. Come arma principale usano il lamento. Per campare si sono divisi in due fazioni (tipo guardie e ladri, mignotte e papponi etc). Sfruttatori e sfruttati potrebbe calzare bene. Una parte vive di rapina omicidio e sotterfugi, gli altri di lamenti e aiuti dello stato. Lo strano è che i primi vivono alla luce del sole mentre gli altri si nascondono. E sai la cosa buffa? Entrambi votano gli stessi politici. Hanno risolto il problema dei rifiuti gettandoli per strada direttamente dalla finestra. Per questo servizio pubblico così chiaramente all’avanguardia sono strafelici di continuare a votarli! Gli stessi papponi (chiamamoli così per intendersi ma NON è che facciano sol… ehm scusate proprio quel lavoro) sono rispettati e baciati e tutti vanno a chieder loro consiglio e aiuto. E quelli, magnanimi, glielo danno, eccome se glielo danno.�Distruggono le istituzioni e la cosa pubblica in modo che le mignotte (sempre per intendersi) debbano per forza rivolgersi a loro. E il ciclo continua.

Va beh insomma per dirti che quaggiù dove mi hanno mandato è proprio l’Inferno.

Vostro Adolf

DA “AVANTI POP” programma per un nuovo partito di Stella Vattelappesca

INTRO [Tipo Sweet Jane in Rock n roll animal di Lou REed]

Contro la recessione: AVANTI POP
“produrre di meno, consumare di meno, trombare di più”

Basta con il mito della crescita infinita. [Passiamo a quello della ricrescita infinita (slogan di Forza Italia per elezioni 2008)]
Basta con la frenesia della produzione. [Iniziamo a produrre freni] E chi sono? Bergonzoni?
Basta con i consumi superflui (come il set da fondue, i centrini di pizzo, i pantaloncini tirolesi e la marmitta). I centrini di pizzo MAI!

Quello di cui tutti noi abbiamo bisogno e’ calma, lentezza, sobrietà: “All U need is LoVe”.

Programma

Famigglia: Secondo Nazinger, la famiglia naturale e’ fatta da un omo e una donna. Questa e’ una mera menzogna. In natura l’unica specie animale monogama e’ quella dei pappagallini della Papuasia, con cui a ben vedere l’uomo ha poco da spartire. [Errato: entrambi producono suoni gutturali di cui non comprendono il significato]
Pertanto mandiamo in culo chi ci vorrebbe imporre costumi stretti per la nostra natura e proponiamo:
1. Matrimoni per 1,2,3,… n, individui dello stesso sesso o di sessi opposti. 1, 2, 3 STELLA!
2. Matrimoni a durata limitata: 1 giorno, 1 settimana, 1 mese, 1 anno. [Il precariato non è faccenda di cui burlarsi. E l'emersione dal precariato familiare è una cosa a cui tutte le ragazze di sani principi aspirano (dopo averla data via a nastro)]

Alla prossima puntata

Vostro Adolf

Caro Adolf,
gli amici dicono di me:
“te sei veramente il personaggio di un film di infimo livello sui trentenni postuniversitari con mille idee del cazzo, un pugno di mosche in mano e un cinismo di fondo che anticipa con violenza quello della terza età”.
Che devo fare?
Grazie,
Tommaseo

Caro Tommaseo
ho pensato molto prima di rispondere alla tua lettera e la mia conclusione è che indubitabilmente gli architetti hanno la presunzione di essere gli unici depositari del sapere estetico almeno quanto i preti ce l’hanno di quello etico. Detto questo, e non è poco, passiamo alle soluzioni.
Consiglio di Adolf: iscriviti ad un partito a caso, possibilmente di moderati (NB. non vanno bene gli estremisti, sono troppo convinti delle loro idee e poco malleabili). Inizia a frequentare le assemblee con aria di sufficienza. Fai interventi deliranti senza la minima cognizione di quello che dici. Questo ti permetterà in breve tempo di assumere incarichi importanti. Continua con i discorsi deliranti e privi di qualsivoglia fondatezza. Ancora discorsi vacui e che i fatti non possano contraddire (ti allego un buon esempio di sproloquio che fa presa sulle menti deboli). Una volta fattoti un nutrito stuolo di seguaci, almeno 20.000, imponigli delle divise ridicole (funzionano molto i pantaloni alla zuava e cappellini da pirla) e mandali a conquistare il mondo in tua vece. Non risolverai i tuoi dubbi esistenziali ma la tua autostima ne riceverà un sicuro giovamento. Vedrai che il cinismo ti sarà utile e non lo reputerai più un difetto.
Scusa ma adesso mi suonano alla porta. Dovrebbe essere il set da fondue in acciaio inox 18/10 che ho ordinato su internet.
Fammi sapere come procede e se i risultati ti soddisfano.

Vostro Adolf

PS. Segui questa semplice regola per i tuoi discorsi e applicala a seconda di chi ti ascolta: i moderati amano i discorsi estremi, li fa sentire decisionisti. Gli estremisti amano quelli moderati perchè leniscono i loro sensi di colpa. Accontentali.

PS per Cretilla: grazie dei complimenti e un piccolo consiglio: l’autoconvinzione è metà del lavoro. Non dire mai che una tua cosa è pessima. Al limite fallo dire agli altri e sarà comunque un buon risultato di audience. Non si può piacere a tutti.

Caro Adolf,
ho una domanda per te: cosa significa Politburo?
Ciao,
Josif

PS: per rispondermi, puoi evitare di controllare Wikipedia? Grazie

Caro Josif
qui dove mi trovo non vanno tanto per il sottile con i termini. Almeno non nel senso di lunghe e appassionanti discussioni sulla semantica o la glottologia sassone. A quanto ne so è una vodka di pregevole fattura e di gusto vellutato. I russi la preferiscono di gran lunga alle loro donne. Sono questioni personali e non mi immischio. Ho trovato il termine anche in fondo alla pagina: “il politburo della cultura”. Non ci fare troppo caso sono le solite cazzate avanguardiste senza le quali questi poveracci di simil intellettuali di questo blog non si sentirebbero realizzati. Nè riuscirebbero a farsi scambiare per artisti. Scusami ma adesso mi scade su ebay un’asta di centrini di pizzo e ti devo lasciare. Il gioco si fa duro!!

PS. A proposito, cos’è Wikipedia?

Caro Adolf, sono fidanzata da diversi anni ma a letto il mio uomo è un disastro…così da qualche mese mi sono data alle donne, come faccio ad uscirne? Tra l’altro la mia amante è veramente una strafiga! Dammi un consiglio per ritornare sulla retta via! Carlotta

Cara Carlotta
ho cercato tutta la mattina al mercato dei pantaloni corti in cuoio. Mi sono appena iscritto ad un corso di ballo tirolese e mi servirebbero davvero. Ti allego un filmato dell’ultima lezione. Finisce sempre in una gran cagnara ma non voglio rovinare tutto con la mia pignoleria così li lascio fare. Sono ragazzi.
C’è la remota possibilità che tu, nonostante il nome, sia un cesso. Questo potrebbe impedire al tuo uomo di dare il meglio.
Adolf ti consiglia: invita la tua amante quando c’è anche il tuo fidanzato. Dopo un momento di romantica ritrosia credo che sarà ben contento di farsi la strafiga e contestualmente donare anche a te quello che ti nega. Non darti pena se ti lascerà solo le briciole, saranno meglio di una pagnotta intera ma rancida. Accertati soltanto che poi non scappino insieme. La Adolf inc. non si riterrà responsabile di eventuali azioni di terzi.

Vostro Adolf

PS. Cercasi pantaloncini tirolesi in cuoio con bretelle felpate e stelle alpine. Astenersi perditempo e amanti lambada

Caro Adolf
sono una ragazza carina, con tante buone qualità, non rompo troppo i coglioni e so anche cucinare delle buone torte. La domanda è una sola com’è che non mi si piglia nessuno?
Rispondere presto grazie
CHIARA

Cara Chiara